Síndrome: Começo e não termino!

Bom dia meninas, marido!
Como estão?Eu e a Gabi estamos bem, graças a Deus!

Hoje eu tirei o dia para falar de uma coisinha bem chata, álias, tenho demorado para admitir que tenho esse grave defeito...

...Sempre começo e não termino...

Foi assim na primeira faculdade, Biologia, comecei, desanimei e tranquei. A segunda faculdade, Licenciatura em Computação, comecei, desanimei e tranquei. É bem díficil parar e refletir que tudo que começo eu largo no meio, muito complicado lidar com isso dentro de mim. Eu raramente admitia essa minha falha, porém depois de engravidar, fiquei mais pé no chão ainda e pelo bem da minha filhota e o meu próprio bem, resolvi assumir meus erros e fazer diferente! A maternidade realmente muda a cabeça, corpo e os sentimentos.
Eu sou assim, libriana nata, ruim de tomar decisão, coração mole, mãe de todos e a chata que quer tudo do seu próprio jeito.
Os meus sentimentos agora, nesse exato momento, que estou reconhecendo minha falha e excesso de ansiedade em começar e nunca terminar, sinto realmente um alívio enorme, como se tivesse tirado um peso de minhas costas, sinto que posso admitir vários outros erros e corrigi-los. Estou caminhando e perdendo a vergonha de assumir que eu tenho meus defeitos e erros, como todos os outros seres humanos.
Eu como pessoa, sempre me cobrei demais, sou assim...Eu preciso ser a melhor!Nunca querendo rebaixar ninguém, mas preciso provar sempre pra mim mesma que consigo ir além daquele limite que eu tinha, tipo estudar 3 hrs seguidas e proveitosas, mas eu sei que posso estudar 4, 5, 6 e etc...Gosto sempre de estar superando meus limites intelectuais, físicos eu nem digo pois parei a tempos com a luta, pra variar, comecei e qdo estava quase lá, PAREI! =/

É assim, admiti meu erro e estou correndo atrás pra arrumar e fazer diferente. Já estou a quase 1 semestre de me formar e estou aguentando firme e forte a faculdade e vou até o fim dessa vez!

Beijos, beijos, beijos

Compulsão/Acontecimentos revelados...

Bom dia meninas, marido!

Como estão?
Eu estou PUTISSIMA da vida, comigo claro!
Ahhh, quem viu o cardápio de ontem, imagina o que eu estou falando, uma compulsão medonha quase meia noite!Afff maria, comi pizza, estava com fome sim mas tbm tinha outras opções, só por Deus mesmo!

Pera aê, com tudo isso, claro conclui alguma coisa, rs*

Depois da compulsão me peguei pensando em como se dá o emagrecimento, sim, é mto mais do que perder medidas e peso, a grande evolução é mentalmente, por mais que começamos nos controlar e tentar reeducar a cabeça, no fim das contas aquele monstrinho da gordura sempre volta e fica tentando a gente a comer e comer...É meu povo, ontem o monstrinho eu as caras e eu, dei a mão pra ele e desandei a comer igual louca!Afff!
Como algumas pessoas já sabem, eu sou Umbandista e lá temos explicações de alguns fatos nas nossas vidas, ligadas ao emocional e tal...a Obesidade é explicada também e eu concordo plenamente, a pessoa obesa, tem a necessidade de se proteger embaixo daquela capa de gordura, ela se sente segura e protegida do mundo, isso indica que a pessoa é insegura e com sérios problemas de aceitação, não só pelo excesso de peso, mas tbm por problemas emocionais, as vezes desilusão amorosa ou familiar, coisas do tipo.
E agora eu sei que tem gente se perguntando onde eu me enquadro, eu vou abrir o jogo e deixar bem claro o porque da minha obesidade, foi marcada por fases, vamos lá:

- Pré-adolescência: Queria ser aceita, não sou um exemplo de beleza, não chamava a atenção e tenho um irmão mais velho que era o centro das atenções, o único jeito que achei de me consolar foi comendo, tendo prazer na comida, doces e etc...

- Adolescência: Falta de liberdade, era forçada a fazer coisas que não gostava, meus pais eram muito rígidos comigo e meu irmão era o "filho".

- Depois dos 20: Tudo era motivo de festa e festa era indicação de orgia alimentar e assim foi se passando os anos, recuperando de uma bulimia e engordando, emagreci e depois que casei voltei a engordar, aprendi a cozinhar e claro, adorei a idéia de fazer mtas coisas gostosas pro marido e ai, engordei!

- Atualmente: O momento que vivo hoje é regado a médico, ginecologista, especialista em reprodução, exames, ultrassonografia, remédios, etc etc etc...
A uns 3 meses atrás, eu estava em tratamento com uma ginecologista amiga minha e do marido, foi a epoca onde fui indicada para fazer Fertilização In Vitro, sem mtas investigações e explicações, eu aceitei e comecei a planejar de onde "tirar" o valor(altíssimo) do tratamento, concluimos que fariamos somente em 2012 e ai...Pluft, eu estava grávida, mas ainda não sabia, tenho ciclo de 31 dias e aquele mês, adiandou, 29 dias e eu tive sangramento o mes todo, uma agua rosa e por vezes um sangramento mais intenso, sim, eu estava grávida, informei tudo isso a médica e ela simplesmente disse "Ahh Flávinha, algum probleminha hormonal", eu confiei nela pois não tinha feito exame e não tinha certeza da gravidez e no que resultou?A suposta menstruação adiantou, 29 dias e pera ai, intensa, escura, hemorragia e ABORTO ESPONTÂNEO!
Estou tentando digerir isso, até pq fiquei super revoltada, me sentia grávida, informei isso a Dra e ela não me deu confiança e por fim, por falta de algum " hormonio " que acho ser progesterona, eu perdi, perdi o que eu busco a mais de ano...Imagina a situação que encontra meu coração, meus sentimentos...meu emocional está totalmente prejudicado!
Eu não deixei de amar a vida, mas é como se tivesse um buraco no meu coração, um buraco enorme que vai ser mto mto mto difícil de ser preenchido, pois sempre vou carregar esse acontecimento na lembrança, claro, eu sempre tento ser otimista e pensar "Eu engravidei, pra quem não podia, isso é maravilhoso", mas a dor que vem depois é gigante e aperta o peito que dá até falta de ar, não sei explicar direito como é perder um sonho por falta de atenção do profissional que não acreditou em mim...é mto difícil lembrar que aquela menstruação tinha junto o meu grande amor, meu sonho, meu desejo...e foi embora, acabou!

Masss...(tudo tem um mas)

Eu resolvi me cuidar, emagrecer, ficar no peso ideal e busquei um novo médico, agora um especialista em reprodução, me dá todo apoio necessário, responde e-mail, está a qualquer hora a disposição pra tirar dúvidas e aguentar minha insegurança, pq claro, todos os acontecimento me deixou com uma insegurança sem tamanho, mas tudo bem... Algumas pessoas que tem conhecimento desses fatos já tentaram em consolar e me passar segurança, mas sabe é difícil voltar a acreditar em alguém depois disso tudo que passei, concordei que a vida e Deus fazem o que tem que ser feito, não vou brigar com Deus e questionar o fato, aceitei mas não digeri ainda!
Todos esses acontecimentos recentes me deixaram um pouco fora de foco, tenho umas crises de comer tudoo, exagerar para talvez aumentar essa capa de gordura e me proteger! Estou insegura, mas vai passar!
Não vou desistir de viver, emagrecer e cuidar da minha insegurança, estou trabalhando e me cuidando para isso tudo se resolver e eu tenho fé que logo vai acabar essa fase ruim...

Peço desculpas a todos que visitam o blog, estavam pegando minha alimentação como exemplo e vindo aqui para buscar um ânimo para o recomeço da dieta, mas sabe, todos tem altos e baixos, por mais que eu tente hoje por exemplo estou sensível e magoada, relembrando o passado...

E como um problema só não é muito, tem mais um caso, estou com a M atrasada, creio que grávida não estou, mas fica aquela dúvida, vou fazer um teste já preparada para o negativo...mas sabe, ainda as vezes me pego com uma pontinha de esperança no positivo, é mtoo difícil, mas não impossível!
Todos esses acontecimento me levam a descontar a ansiedade na comiga, mas estou voltando pra linha e ao propósito anterior...

"Cuidar do corpo que Deus me proporcionou, para se ele permitir eu um dia gerar uma vida aqui...."

Desculpa por esse post chato, down e sem pé nem cabeça...Mas eu precisava!

Beijo e ótimo dia a todos!

Cardápio.

CM - 1 torrada - 35
margarina light - 15
café com adoçante - 3

LM - café com açúcar - 30 cal
3 torradas - 105 cal

AL - 10 palitos de batata frita - 274
1 bife médio de contra filé - 150 cal
alface, beterraba, acelga, rabanete - 50 cal
Suco de laranja - 70 cal
Gelatina de morango - 50 cal

LT - Pão com presunto e queijo - 150 cal

CT - 1/2 papaya - 70 cal
café - 3 cal
2 fatias de pão - 80 cal
margarina light - 30 cal
yakult - 51 cal

JT -

Total - 1166 cal
Mais uma vez eu passei, espero retomar amanhã a dieta firme e forte...

Pesagem/Reflexão de um tempo mais "gordinha"...

Bom dia meninas(os), marido!

Como estão?Bem né?Final de semana chegando...quais são os planos?
Hoje o dia está gelado, sim, nem parece verão por aqui...Simplesmente aqui na empresa tem neblina...chuviscando e eu estou aqui, trabalhando de blusa de lã...Friooooo!
Bom chega de enrolação e vamos para o post de hoje...rs*

- Emagrecimento.
Hoje é dia de Pesagem, medo medo medo, sempre dá medinho no dia de pesagem, por mais que eu faça a dieta certinha, eu sinto medo na hora de pesar, mas pesei e sabe o  que eu vi??? Simmmmm, emagreci!O peso de hoje é 76,6 kg!Tô pouco feliz, imagina?Hoje vai ser dia de comemoração, sai da casa dos 77 kg q tanto temia...rs*, a comemoração vai ser seguir mais certinho ainda a dieta, pq comemorar comendo o mundo vai me trazer vários "pesinhos" de volta e eu não tô podendo!rs*
E sabe o melhor de tudo?Eu estou emagrecendo em plena TPM, motivo mais que justo para comemorar e sair pulando, cantarolando e contando pra todos!
Mas vou me conter e esperar o pessoal ver o resultado por si só, alias, esse final de semana pretendo tirar minhas medidas e comparar com o re-começo, quando eu estava com mais de 79 kg, deve dar alguma diferença já né?!

- Jantar de ontem.
Ontem o jantar foi preparado pelo meu maridinho, eu estou com as feridinhas na boca então estou tendo dificuldade em comer, ele fez uma sopa de legumes deliciosa, amo sopas e ainda estava friozinho, foi muitooo bom comer sem dificuldades e o sabor da sopa estava divino, hoje pretendo repetir ela no jantar! =)

- Mercado.
Ontem quando chegamos em casa, resolvemos ir ao mercado comprar filtro de papel para a cafeteira, fomos, marido comprou salgado pra ele, tortinha de limão e uma caixa de chocolate...Muita tentação, mas sabe, não posso privar ele de comer o que gosta, ele é magrelo e eu que preciso criar vergonha na cara e comer direito, afinal de contas, preciso aprender a me comportar para conviver com a sociedade aqui, que todos são muitoooooooooooo gulosos! =)
Enfim, só sei que estou me controlando bem, até quis comer um chocolatinho, diamante negro, mas no primeiro quadradinho meus dentes começaram a doer, eu tenho sensibilidade a doce e pronto, broxei e dei para o marido, menos mal, agora sei que preciso criar vergonha na cara e comer direito, doces só quando estiver no extremo né D. Flávia?E foi isso...

- Refletindo...
Esses dias eu estava refletindo, quando atingir meu peso máximo, nem sei quanto pq 84.0 kg foi quando tomei coragem de pesar e já estava em dieta, eu tinha muitas dificuldades...Resolvi compartilhar com todos que passam por aqui...

* A principal dificuldade era comprar roupa, não conseguia comprar roupa em lojas de departamento, tudo ficava pegando nos meus braços, marcando barriga e as calças nunca serviam.
* Sapatos eu só usava tennis ou sapatos baixinhos, os saltos por menores que fossem doiam as pernas, e o tennis tbm, era só andar um pouco mais que o normal que chegava a noite e eu não conseguia dormir direito por conta das dores nas pernas.
* A epoca de maior gordura da minha vida, estava solteira, recuperando-me de uma bulímia, não pegava ninguém, era carente e me sentia feia (ainda me sinto, abafa).
* Tive um tipo de depressão, não me aceitava, vivia de roupa larga e velhas, não usava maquiagem, perfume e mal cuidava de mim.
* Comia muito, muito mesmo, até passar mal...
* Cheguei a  usar calça 48, é essa epoca eu fiquei mto mal, não queria nem colocar a cara na rua...

Depois de engordar até quase explodir, deu estria nos braços pq eu parei a academia, boxe, tudo...Deprimi mais ainda e resolvi emagrecer de forma descente e não agressiva ao meu corpo, comecei a dieta, academia e emagreci, cheguei as 69 kg, que por sinal fico muito bem, era feliz porém com habitos de gordo, doces eu comia ao extremo e comidas especiais tbm, ai o que aconteceu, com o passar dos anos eu voltei a engordar e agora resolvi criar vergonha na cara e reeducar meu estomago! Estou caminhando rumo ao emagrecimento, passos lentos porém conscientes e saudáveis!
Esse papo é triste, mas sabe é essencial lembrar o sofrimento e aprender com todos os erros do passado, pretendo agora começar de novo, comecei de uma maneira mais sadia de encarar a vida e para isso precisamos de objetivos e eu tenho o meu muito bem definido!


Post gigante e eu vou parando por aqui, aproveito para desejar uma ótima sexta-feira a todos e um maravilhoso FDS! Vou visitar vcs agora...

Beijos, beijos e mais beijos!

Cardápio.

CM - 3 torradas integral light - 105 cal
margarina light - 30 cal
café com adoçante - 3 cal

LM - 1 maçã - 70 cal.
café com açúcar - 30 cal

AL - Filé de frango - 101 cal
Alface, tomate, repolho, berinjela - 50 cal (no máximo)

LT - 1 maçã - 70 cal

CT - 3 torradas integral light - 105 cal
margarina light - 30 cal
café com adoçante - 3 cal

JT - Sopa de Legumes - 215 cal (aproximadamente)
(Não sei as calorias direito)

Ahhh, o BOTECO virou zona?=/

Boa tarde meninas(os), marido!


Ouvindo rock para relaxar um pouco, antes que eu mate meia duzia e torture uma duzia inteira de pessoas. Ok, ok, ok vou torturar e matar todos depois, ahahahah zueira!


É minha gente, eu ando um pouco nervosa, mas é simples resolver...
Bom a origem do meu nervoso são comentários maldosos que tenho recebido, sobre quase tudo que escrevo aqui, tipo uma pessoa não pode fumar q logo é julgada, eu não posso ter trauma dessa dificuldade de ter filhos e muito menos falar q sou normal?


Eu preciso desabafar, falar sobre essa minha angustia, faz dias já que está acontecendo isso por aqui, tem uns engraçadinhos deixando comentários bizarros, eu deleto claro, mas tem enxido o saco que eu não tenho, ok?


Vamos esclarecer umas coisinhas...


Esse blog é um BOTECO como o nome diz, e o que fazemos em BOTECOS além de enxer a cara?Falamos bosta e desabafamos, ok?
O Boteco é meu e eu vou desabafar quando quiser...Hey, eu tô sendo sim mal educada, mas chega p*rra, to cansada de ser criticada de maneira escrota e baixa, não preciso disso não!


Eu fumo cigarro sim, estou diminuindo o consumo mas confesso que gosto de fumar, fiquei bastante tempo sem falar sobre isso aqui, pq eu sei o quanto gera polêmica, e eu, na boa, não to afim de polêmica...
A única pessoa que poderia pedir para eu parar de fumar ou dar palpite é meu marido e ele não tá nem aí, ou seja...estou parando por vontade e não por outros motivos bizarros que falaram nos comentários...


Ahhh e tbm como vcs podem ver no !?eu!?, é um pouquinho sobre esse ser que vos escreve, esses dias pra trás eu recebi um comentário escroto falando que Umbanda não é religião e sim macumba...ahhhh, eu chego a rir de pessoas que tem tempo para atacar minha religião, mas vem cá...
...Eu já tentei converter alguém aqui?...
Não, eu nunca tentei e portanto não admito ninguém tentando me converter, tenho minha crença e o Deus é o mesmo de todas as religiões, Deus é único...não existe Deus da Umbanda e Deus da católica, etc...Mas blz, eu vou entender o ataque como uma falta de conhecimento, ok?
Mas...deixo bem claro, gosto de respeito =)


Hummmm é mto chato falar disso, mas na boa, precisava desabafar...e mais uma coisinha...


- Anônimo...pode me adicionar no MSN (flaviarosa330@hotmail.com) e/ou  me mandar e-mail (flavinha.pozzatto@gmail.com) MOSTRA SUA CARA!Se é pra criticar, venha de cara LIMPA!
Complementando...
- Eu ainda sou NOVA e posso fazer tratamento para engravidar (ok?)...
- Vc não compra meu cigarro e eu vou fumar até o dia q der vontade...
Ahh e só pra completar...
Quem destrói família é quem não valoriza o que tem junto de si....ok?





Desculpa a quem não precisa ler isso, mas infelizmente o maldito(a) que resolveu falar asneiras não mostra a cara e eu não consigo direcionar a resposta...


Agora, voltando ao foco do BOTECO...


- CM 1 fatia de pão nutrella light
manteiga light
café com adoçante
1/2 papaya


- LM 1 maçã
2 xic. café


- AL alface, tomate, abobrinha, cenoura
filé de peixe frito (não tinha outra opção na empresa, ou peixe frito ou carne cozida(morro de nojo))
1 gelatina
1/2 copo de suco de laranja s/açucar.


- LT 1 maçã.


- LT 2 - pão nutrella light
qualy light
café


Jantar - não jantei pq eu apaguei, dormi diretão até hj cedo...

Desabafo de Final de ano!/Vida Nova!

Boa noite meninas(os), marido!

Como estão?

Ahh, eu estou me recuperando das festas...rs*

Sim, eu exagerei, nao na comida mas sim nos doces, marido e eu fizemos manjar de coco e pudim de leite condensado, comi sim e sem culpa, exagerei mas estava precisando, todo mundo precisa sair da linha e da rotina pelo menos uma vez!

Eu saí e já estou voltando, estou programando a dieta e voltando para o dia a dia, apesar de hoje ser domingo eu vou começar, retomar os propósitos e a dieta, afinal de contas, ano novo, novas metas e esse ano eu vou atingir minha meta, 20 kg, distribuídos em 10 meses, mais ou menos 2kg por mês e isso não é impossível! Cansei de trabalhar em cima de metas irreais, eu fico frustrada depois e tudo desanda, agora apesar de ser somente 2 kg mes, eu vou conseguir cumprir e nao vai desandar mais a dieta...os anos me trouxeram amadurecimento e conhecimento, hoje eu conheço meus limites e o que eu realmente consigo fazer e vou apostar no meu bem estar!

Eu pensei muito e continuo analisando, 2010 eu valorizei mto mais o bem do próximo do que a mim mesma, nao me olhei no espelho, me arrumei por obrigação e somente para ir trabalhar, fiquei desleixada comigo, com o corpo e tal, esse ano vai ser diferente! Opa, nao sao somente promessas de ano novo, até porque eu nunca fui de fazer isso, pois sei que nao cumpro, mas esse ano eu vou focar em mim, emagrecimento e estudos, profissional e beleza, vou perder o medo de me olhar no espelho e sim admirar o que vejo, fotografar mais e amar os dias que vivo afinal de contas eu tenho um marido perfeito, uma casa linda, carro, moto e dinheiro para viver, de maneira simples mas tenho e sei que isso é fruto de muita luta e conquistas suadas, nada foi de mao beijada...

Como eu consegui isso tudo, tenho certeza que vou conseguir emagrecer e me sentir bem, perder a vergonha de usar certas roupas e de me olhar no espelho, perder a vergonha de ser fotografada de corpo inteiro e até mesmo de usar um biquíni pequeno...

2011 promete e eu quero ser o meu maior presente!

Estou participando de alguns desafios, vieram para impulsionar o meu emagrecimento e colocar as coisas em ordem, afinal de contas eu preciso ser cobrada para manter o foco, grave defeito, mas isso vai mudar, nao vou perder o foco que será meu EU!

É sim...isso foi um desabafo, era para ser o post do dia 02/01 mas será postado hoje, dia 01/01, porque amanha é um novo dia e eu vou começar a me cuidar mais, viver mais e ser feliz, porque eu MEREÇO!

Beijos, beijos, beijos!

Desabafo/CHEGA de PALHAÇADA/Novo começo...

Alowww?O que está acontecendo com esse corpo?

Por que a pergunta?
Simples, eu fiz a dieta certinho, tudo bem certinho mesmo e sabe o q aconteceu?ENGORDEI!Isso não é possível, eu fiquei dentro dos pontos todos os dias e engordei, caramba, porque isso?AHhh não é possível viu...vou ter que apelar, dedicar mais planejamento e controle, pra não continuar nessa situação.

O que eu vou fazer?
Estou realmente me perguntando isso enquanto escrevo esse post, como agir?Eu tenho comido tudo conforme manda o "figurino" e não está dando certo, sinto-me mal...Estou fazendo tudo como planejado e tudo tem feito efeito contrário, e agora? Vou "apelar"...preciso parar essa situação e vou parar!
Fiquei super feliz que consegui me comprometer com o Desafio de Inverno e já comecei engordando?Porra, para tudo, cade o progresso que eu esperava?AHhhh, sabe Deus onde foi parar, só sei que tá acontecendo tudo errado...
A minha alimentação está assim:

- café da manhã
bolacha
café
- lanche
bolacha
café
- almoço
verdura crua
verdura refogada
carne
arroz
- café da tarde
fruta ou lanche de presunto e queijo ou iogurte
- jantar
pão com alguma coisa ou
carne com verdura

Onde eu estou errando?
A alimentação acima está dentro dos pontos que posso consumir...Isso não está dando certo, quando eu estava emagrecendo tinha cortado o arroz do almoço e agora voltei pq o "site" que aderi diz que preciso, ok ok ok!EU preciso e estou engordando, ou seja, está sobrando alguma coisa ai...preciso voltar a fazer o que sempre fiz, conhecer meu corpo e saber o que fazer e como fazer...
Eu sei tbm que preciso me exercitar, mas o calor dessa cidade é algo insuportável, as 18 horas que deveria estar fresquinho, aqui está mais de 40° tem noção disso?Vou morrer se sair pra caminhar nesse calor!affffff...
Estou indignada, tô sem doce, passando fome, vontade e engordando...Chega! Cansei de ficar nesse engorda/emagrece/engorda e engorda e engorda...Agora vai ser diferente, eu vou assumir o controle total...

Doa a quem doer, mas cansei de ser gorda, usar manequim 44 e blusa G, eu sei que posso me sentir melhor do que me sinto hoje...Sei que posso ser melhor do que ando sendo... Estou determinada a encarar o Desafio de Inverno com total responsabilidade e tenho como meta passar o ultimo verão acima do peso, preciso criar vergonha na minha cara e ver a vida como ela realmente é!!!
Sabe o que acontece? A família por aqui não colabora, acha que vc não come "mais" pq tá ruim ou pq vc está doente, ahhh até mesmo sinto o gostinho das pessoas querendo falar que eu estou com bulímia de novo...PORRAAAA, eu só quero emagrecer, comer direito e todo mundo tenta atrapalhar...
Hoje eu tenho só o marido como aliado, o resto..aff...todo o resto tenta sabotar a minha dieta a todo tempo...é pão, doce, arroz, lanche e bla bla bla...CHEGAAAA!Quer me acusar de estar com bulímia, que façam, mas cansei de comer por obrigação, cansei de comer para ninguém falar que eu to doente...EU que mando na minha vida e faço dela o que eu quiser...Dentro de mim eu sei que estou LONGE de sofrer de bulímia, já tive e sei como é...NÃO TENHO MAIS, graças a Deus e não vou ter de novo, só vou buscar uma vida saudável e sem peso extra...As pessoas ficam me entupindo de comida, mas ninguém ve o quanto eu sofro quando coloco uma calça e ela fica apertada, ninguém vê o quanto meu pé dói quando está muito calor e eu tenho que andar mais que o normal, ninguém vai na minha casa ver o quanto eu fico cansada quando faço faxina...as pessoas não sentem a dor que sinto nas costas e muito menos sabem a vergonha que eu tenho de olhar no espelho e saber que  nada mudou pq eu fico me submetendo a vontade dos outros, por puro medo delas me acusarem de estar DOENTE...PARA TUDO, doente onde caralho?Eu só quero fazer minha dieta e ficar bem comigo mesma...Esse sobrepeso me deixa depressiva, vergonhosa e sem vontade de viver...Ahhh eu sofro muito com isso, não me aceito assim e não quero a família falando - Você é linda, mesmo gordinha. ou então - Você tem um rosto lindo!. CHEGAAA!Cansei de ser gordinha, rostinho bonito...eu quero ser leve, não ter dor nos pés e muito menos nas costas, quero ter disposição para limpar, faxinar, caminhar, curtir a vida...Não quero viver em função da comida, quero voltar a ver a comida como alimento e não como prazer!
CHEGAAA!

Enquanto escrevi esse post, veio em minha cabeça diversas idéias e metas/planos, mas vou devagar, já estou passando fome e não quero piorar a situação, mas as minhas metas diárias serão:

- Tomar 2 litros de agua
- Tomar Caralluma
- Comer mais verduras/legumes
- Ficar longe de farinha branca/ arroz
- Ingerir alimentos integrais
- Evitar frituras
- Evitar doces
- Não tomar refrigerante
- Não comer por comer, comer quando estiver com fome!
- Caminhar pelo menos 30 minutos/dia

Eu vou fazer de tudo para cumprir as minhas metas diárias e vou conseguir, cansei de ser a referência gorda, cansei de vestir uma roupa e ficar marcando a barriga e apertando as coxas/bumbum...Cansei de ver a balança SUBINDO e eu CAINDO de tanta depressão...CHEGA!
Quem manda agora sou eu e quer saber...A família se quiser falar q to DOENTE, que falem...eu sei o quanto dói ficar gorda e com certeza essa gracinha de falar q tô doente vai doer bem menos, no físico e no psicológico!

Ufa, desabafei!
Peço desculpa a vcs pelo desabafo, mas eu estava precisando, estou guardando isso tudo a muito tempo e tem me feito mal...
Desculpem...

Beijossssss e um ótimo dia!

=)

Segundo post do dia, esclarecendo as coisas!

Bom, hoje pela manhã eu estava (estou) totalmente deprimida por conta dos resultados dos exames, gente eu estou dentro da minha razão de sofrimento, uma mulher descobrir que não pode gerar um filho de forma natural é muito doloroso,  magoa, feri a alma...Mas eu resolvi abrir o jogo para todo mundo, inclusive aqui no blog, vamos aos fatos:

Quando casei (nao sou casada no papel, apenas de coração) resolvemos ter um filho, parei o AC e durante 7 meses não consegui engravidar, surgiu uma nova oportunidade profissional e eu abracei, voltei a tomar remédio e agora parei novamente e por pura curiosidade fui ao médico investigar o pq eu não engravidava e para minha surpresa, surgiram vários problemas:

- SOP
- Anovulação
Marido:
- Espermograma com motilidade parcialmente baixa.

E agora dra? Foi o que eu perguntei e por fim, marido está tomando vitaminas para melhorar os bichinhos dele, mas e eu?Poxa vida, eu tive que escutar um "vamos tentar com indutor por 6 meses, mas o caso é para IA (inseminação artificial com capacitação de espermatozóide) ou FIV (fertilização in Vitro) e maisssss, para minha surpresa, logo quando procuramos um outro médico, especialista em fertilidade, ele disse com todas as palavras, que pelo espermograma do marido eu engravido naturalmente...OPAAAAAAA, o problema sou EU!Hááááá, acabei de cair em depressão...É triste demais carregar essa culpa e não ter como estravazar, ter vergonha de contar para todo mundo que eu sou incapaz de gerar uma criança naturalmente, preciso de pessoas para "fazer" meu filho em laboratório e pra completar, quem vai fazer meu filho futuramente pediu em torno de 15 mil reais.
Eu hoje pela manhã estava afundada em depressão, pensando em como seria, como ficaria, suposições e mais suposições, o sonho de decorar o quarto para o bebe, a vontade de ter um barrigão ( mesmo com estrias e aumento de peso, nem tava ligando) vi isso tudo indo por água abaixo, poxa =/, uma tristeza profunda invadiu minha alma, não deixando nenhum brilho de luz, tudo foi invadido pela escuridão e tristeza.

Masss, eu tenho que trabalhar e viver a vida né?Não posso abandonar o resto dos sonhos e planos e eu sei que Deus é bom, um dia vou ter condições financeiras de pagar aquela fortuna e engravidar, mas no momento eu mal tenho dinheiro para comer (exagerada bagaraiii), mas ainda temos algumas contas que precisam ser quitadas, uma das dívidas foi quitada esse final de semana, 18 mil reais, pagamos e com honra!
Ainda hoje pela manhã (perto do almoço) eu estava chorando, desesperada pois sabia que não conseguiria engravidar naturalmente e agora não tenho dinheiro para tal procedimento e por fim, resolvi caminhar pela empresa...Caminhando eu comecei a pensar como seria minha vida sendo mãe e como é hoje, tenho uma excelente vida, um marido maravilhoso, uma família um pouco neurótica, mas que eu amo de paixão...Filhos?!Deus sabe o que faz, se é pra eu passar por todo esse sofrimento atualmente eu vou passar e vou me orgulhar de tudo quando eu superar essa fase...
Resolvi por fim que agora é hora de ganhar dinheiro, trabalhar, organizar a vida e a casa...Valorizar o casamento, vida a dois e os pequenos momentos, eu não consigo ser mãe , mas sou tia, amiga, companheira, esposa e filha!
Consegui então começar a harmonização do meu EU interior, não estou totalmente bem, como estava, a esperança de engravidar naturalmente foi toda embora por enquanto, mas vou colocar outras coisas no lugar e me motivar a viver...

Peço desculpas a quem me lê, não gostaria de estar escrevendo essas coisas aqui, mas é onde eu posso desabafar sem ninguém me julgar...

Obrigada por todo mundo que vem aqui estar sempre ao meu lado e me fazer sentir que tenho amigas (os)...
Obrigada marido, por estar ao meu lado, apoiando e aguentando minhas crises rsrs...


Amo a todos que me ajudam diariamente...


Beijos

Novo dia..tentando melhorar!

Boaaa tardeee meninas e marido!

Como estão?Espero que bem!
Eu estou recuperando-me, aos poucos eu consigo me levantar…

Bom vamos lá, depois de toda depre dessa semana, eu estou tentando mudar um pouco o foco da minha vida, hoje eu resolvi que precisava me cuidar, foi o que fiz…Depois de muito tempo, passei esmalte nas unhas, cuidei da pele e depois vou tomar um belo de um banho pra relaxar, eu mereço me cuidar e me sentir bem!
Em relação ao assunto gravidez, eu realmente estou seguindo os conselhos das meninas, estou dizendo a todos que me perguntam que agora eu resolvi cuidar do meu profissional, casamento e deixei filhos para o futuro…tomara que agora eu tenha um pouco de paz né?

Amanhã será dia de faxina, preciso arrumar a baguncinha da minha casa…rs…
Mas do resto está tudo em paz, graças a DEUS!

Vou ficando por aqui, tomar meu banho, arrumar roupa para sair a noite e relaxar um pouco…bjosss!

Um ótimo final de semana a todos!


=)

Desabafo...preciso de ajuda!

Boa tarde, meninas e marido!

Bom, eu dei uma sumidinha do blog por conta do meu estado emocional que anda oscilando muito, vamos aos fatos...

Algum tempo atrás eu e marido decidimos por aumentar a familia, eu achei que seria muito facil engravidar, até pq sempre acontece com meninas novas q estão só se "divertindo", mas comigo foi muito diferente, passaram-se 7/8 meses mais ou menos e nada...agora vamos aos tópicos:

- Parei o remédio (AC):
Procurei um GO para avaliar meu estado de saúde, vamos levar em conta que tinha a menstruação super reguladinha, menstruava até no mesmo horário todo mês...

- Médico:
O médico solicitou alguns exames, começando pelo Ultrasson que por sinal foi desastroso, durante o procedimento a "moça" virou - Você tem SOP e vai ser mtoooo difícil engravidar naturalmente!Aquilo fez meu mundo cair, nunca me senti tão incompetente na vida...mas foi passando aos poucos e esse foi o unico exame que pediram!

- voltei a tomar remédio.
Depois desse tempo tentando engravidar e a cada mes uma decepção maior, eu resolvi mudar de emprego/empresa e como tinha 3 meses de experiência, por ser muito pé no chão eu resolvi voltar com o remédio e acabar com o sofrimento das decepções mensais.

- Parei o remédio novamente.
Depois de passada a experiência na empresa nova, parei o AC novamente, agora com plano de saúde melhor, procurei uma GO amiga minha e do marido, ela pediu uma série de exames, dentre eles, ultrasson e hormonios...ultrasson eu já estava traumatizada não queria mais fazer, mas precisava, por fim fiz e a pessoa que fez o exame disse que estava com folículos retidos e ai?cade meu SOP?SUMIU?
O exame de hormonio TSH e t4 livre normais...o exame de tolerância a glicose tbm esta normal, agora só falta colpocitologia e prolactina que eu tbm creio que estão normais...

- Depressão.
Sim, com todos os exames normais e não indicando a SOP que antes eu tava crente que tinha, fico sem saber o pq eu não consigo engravidar...vejo tantas pessoas tendo filhos e abandonando, isso me dói o coração, chega a doer a alma...
Tenho pedido a Deus e confiado nele que minha hora vai chegar...mas o sofrimento é tanto que muitas vezes penso em desistir pq essa coisa de mãe talvez não seja pra mim, sou ótima TIA, mas mãe está sendo difícil...

- Dieta...
Talvez por conta dos altos e baixos no meu humor, eu tenho comido pouco realmente e talvez tenha emagrecido sim...alias preciso neh, preciso me apegar mais em outra coisas na minha vida...
Alimentação está linda, estou bebendo bastante agua, ingerindo a quantidade de frutas necessárias diariamente e tal...Tudo em perfeita ordem, graças a Deus...

A vida está corrida, no emprego está tudo bastante corrido, mas vamos levando e ocupando a cabeça...
Gostaria de pedir a todos que rezem por mim, eu preciso sair dessa oscilação de sentimentos pq está me fazendo mto mto mto mal...me ajudem...estou pedindo de coração!

Aceito conselhor, ensinamentos e tudo que for para o meu bem...


Muito obrigada e logo eu volto com força total, preciso apenas me recuperar emocionalmente!

bjos no coração de todos

Começa a semana e já está quase acabando!

Bom Dia meninas, marido!

Depois de um feriado prolongado e com direito a "ponte" na segunda-feira, cá estou, trabalhando novamente (Graças a Deus eu tenho um emprego), voltei a minha rotina normal, acordar as 5:30 da manhã, pular da cama, escolher roupa, tomar café rapidinho e vim trabalhar. Ahh, hj o marido tbm voltou a trabalhar, acabou as férias dele!
Esse tempo em casa, relaxei e consegui refletir sobre muitas coisas que estavam erradas na minha vida, pedi ajuda do marido e conseguimos organizar boa parte, o que falta organizar agora é o sentimental, mas com as mudanças que começamos a fazer o sentimental (emocional) vai organizar por si só, eu nunca pensei que ter uma casa e tantas responsabilidades me faria ter uma crise dessas por conta da falta de organização de tempo, mas tive, caí e fui até o fundo do poço, mas lá sempre tem alguma estratégia para subir e com a ajuda do marido eu consegui subir e estou me recuperando.
Talvez por conta de tudo que aconteceu, eu acabei não emagrecendo muito (mas tbm não engordei, ponto pra mim), na verdade eu me pesei ontem e estava marcando 77.5 kg, ou seja, -300g da última pesagem, é bom...mas eu prometi pra mim mesma que a meta seria 1 kg/semana e não consegui cumprir, mas vou voltar ao foco e vou conseguir!
O projeto "Gostoso é ser Gostosa" eu ainda não comecei e vou tentar (conseguir) iniciar hj, trabalhando e comendo na empresa consigo me controlar mais e a alimentação volta a ter qualidade e não quantidade. (perdão Erika, mas voltarei ao seu projeto hj, com toda força, vou elaborar novo post para o mesmo e prometo não cair mais...).

Bom, eu acho que é isso, mais tarde tem mais post...

- Projeto "Gostoso é ser Gostosa".
- Alimentação do Dia.

bjosss e fiquem com Deus, ótimo dia a todos!

Feriado e rapidinhas!

Bommm Diaaa meninas e marido!

Hoje estou melhor!

Ontem eu tive uma crise…fiquei deprimida e chata, comi mais do que podia e acabei emagrecendo só um pouco, mas bem longe da minha meta semanal, mas agora com a ajuda do marido(obrigada meu amor) eu consegui organizar minha rotina e consequentemente eu vou conseguir controlar minha compulsão alimentar que acontece quando eu estou deprimida!Essa fase passou, agora vou erguer a cabeça e continuar em frente, sempre!
Hoje vai ser um post de "rapidinhas", preciso falar de tudo mas não muita coisa de tudo…vamos lá:

- Emagrecimento.
Como eu disse ali em cima, tive uma crise de comilança ontem e por conta disso eu emagreci bem menos que a meta semanal, não vou considerar essa semana como dentro das metas, pequei em muitas coisas, porém estou me reerguendo e vou em frente, tenho certeza que a próxima semana será melhor.

- Profissional.
Ahh, eu estou em casa desde sábado, meu chefe deu a segunda de folga, nem acredito, precisava mesmo de um descanso a mais… =]

- Final de semana.
Analisando e tirando a compulsão, foi bem produtivo! Tivemos visitas em casa, consegui curtir o marido, cozinhar e finalmente organizar minha vida!

- Médico (a saga dos ovários).
Bom, como eu já disse eu posts anteriores, eu venho nessa saga dos ovários a quase 1 ano (um pouco menos), não consigo engravidar…Agora estamos investigando a causa, considerando que o marido estão OK o problema está em mim, mas isso eu já estou superando e me dedicando ao tratamento, consegui finalmente ir ao médico sem inventar desculpas e blah blah blah…Eu não esperava ter que me submeter a tantos exames, mas foi uma lista…Mas fiz, fiquei em jejum e tudo mais…tirei sangue 2 vezes e muito sangue por sinal…agora estou aguardando o resultado!Veremos!

- Cozinha….
Marido vai postar no blog dele a receita de um peixe que fizemos no forno, super light e delicioso!
Hoje vou tentar fazer pão a tarde, não muito light, mas menos agressivo ao meu organismo que não pode tanto com alimentos que tem conservantes por conta da "saga dos ovários"…

- Feriado, dia de Finados.
Hoje me lembro de meu avô que desencarnou a um tempo, era minha sustentação e uma pessoa extremamente boa, porém Deus faz as coisas certas na hora certa, depois do desencarne dele, eu encontrei meu marido e construí minha vida, preencheu o vazio e hoje eu consigo entender que ele concluiu a missão dele na Terra e hoje está cumprindo sua missão no astral…É triste ver pessoas tão queridas desencarnando, mas é a vida em seu curso natural!
Bom, por fim…Hoje o dia vai ser feriado interno, reflexões e muita oração aos necessitados desencarnados e também as famílias que hj lamentam perdas dolorosas!

Vou ficando por aqui…


bjos e um ótimo dia a todos!

Boaa Noite!! =]

Oiii meninas, Marido!

Esses dias eu estive pesando em como estou vivendo a vida, cheguei a uma conclusão não muito boa...eu tenho me entregado a preguiça e ao comodismo, tenho deixado passar muitas coisas que deveriam estar em dia, como:
- casa.
- faculdade.
- religião.
- diversão...
Eu sei que tenho uma vida extremamente corrida, mas não posso me entregar dessa maneira...Meu emagrecimento tbm tem ficado um pouco de lado...Preciso retomar e foi isso que fiz hoje enquanto anoitecia, pensei...pensei...pensei...pedi ajuda ao marido e por fim, consegui organizar uma rotina não muito cansativa, porém vou dar conta de tudo que preciso e o melhor, durante a semana...final de semana estou 'livre', ou melhor, não ficarei sobrecarregada...
Estou muito feliz por conseguir me desafogar e me compartilhar minha frustração e meus problemas, por fim, percebi que 2 cabeças pensam muito melhor que 1 só né...eita cabeça dura que eu sou...

Hoje foi apenas um desabafo, amanhã eu volto com força total, se Deus quiser...e eu sei q ele vai querer e vai me ajudar...

Nova fase, vida estruturada...vamos que vamosss....


bjos e até amanhã...

Mudanças...

Bom Dia!

Sabe aquela pessoa que deixa tudo pra mudar amanhã?Então...prazer Flávia.
Mas chega uma hora que os sonhos tomam conta da realidade e a necessidade de colocar tudo em prática fala mais alto e eu preciso erguer a cabeça e buscar a realização dos meus sonhos, mas como na minha vida tudo sempre foi muito batalhado eu sei que dessa vez não será diferente, mas eu não temo, gosto de batalhas!
Analisei meu dia-a-dia e notei o quanto eu estou vivendo de maneira errada, o meu maior sonho nunca vai se concretizar se eu continuar levando uma vida assim, sem muito limite e sem regras/rotina. Preciso fortalecer meu corpo, mente e alma...Meu emocional precisa estabilizar e CHEGA, chega de birra, criancisse...eu preciso entender que tudo tem um preço e analisar se estou disposta a pagar o preço do meu sonho, meu grande sonho!Estive muito pensativa e hoje na minha terapia (com meu terapeuta particular e exclusivo : marido), descobri o quanto sou falha e preciso começar a mudar, descobri o quanto "doce" eu sou, meus sonhos giram em torno do amor e sei que só conseguirei realizar quando estiver em plena forma psicologica/emocional/espiritual/material, pois na vida o equilíbrio é necessário. A partir de agora estou disposta a buscar meu equilibrio, a necessidade de manter tudo em ordem chegou e eu preciso acatar e buscar a melhora!

Ahh, em todo esse desabafo eu falo quase tudo direcionado a minha disciplina alimentar!

Mass...mudando um pouco o rumo do desabafo, pesei hoje pela manhã e encontrei na balança o seguinte peso : 78,1 kg, sim eu emagreci! Masss...como disse no desabafo acima, falta equilibrio na minha vida e esse equilibrio também está ligado ao peso, semana passada eu estava abaixo do peso de hoje e sabe o que aconteceu?

- Saí com marido e amigos comi até passar mal!Engordei tudo de novo! -

Cheguei a conclusão de que não adianta eu comer corretissimo durante a semana e achar q o final de semana eu posso comer um tubarão inteiro e não engordar, a partir de agora, minha dieta se estende também ao final de semana! Vou restringir um pouco meus finais de semana, pois tenho emagrecido durante a semana e engordado tudo no final de semana, ou seja, nunca vou sair dos 78 kg ou 79 kg ou voltar aos 84 kg logo logo!
Meu motivo para emagrecer agora é bem sério e eu sei onde meu calo vai apertar se começar a engordar de novo ou permanecer nesse emagre/engorda, engorda/emagrece! Portanto, vou voltar a me alimentar em cima da risca, não posso me dar o luxo de engordar nada mais!

Bom, acho que por enquanto é só!Talvez volte mais tarde com mais um capítulo da minha saga com meus ovários e a opinião de um especialista em fertilidade!


bjos

Os ovários e meu pesadelo...

Bomm Diaaa!

Hoje vou falar um pouco da minha saga com meus ovários...

A história começa com uma menstruação precoce, menstruei com apenas 10 para 11 anos, no dia de natal...Fiquei uma criança frustrada, queria brincar com meu "lego" que tinha ganho de Natal (esperei o ano inteiro para ganhar) e aquele absorvente no meio das minhas pernas incomodava muito, parecia que estava escrito na minha testa "Fiquei mocinha!" (como diz os antigos)...Com o tempo foi passando. Depois da primeira menstruação eu sempre tive um ciclo bem regular, sabia até a hora que iria menstruar. Quando completei 14 anos, minha mãe achou que eu deveria tomar anticoncepcional, fui ao médico, expliquei que ainda era virgem e mesmo assim ela pediu para o médico passar um anticoncepcional, naquela epoca eram todos muito fortes, mas mesmo assim comecei a tomar (não me recordo o nome) e foi assim até uns anos atrás, tomando anticoncepcional direto.
Há algum tempo atrás resolvi parar o anticoncepcional por um tempo, estava fazendo academia e encanei que o remédio estava me deixando inchada...Parei de tomar, comecei a menstruar a cada 15 dias, depois a cada 7 dias...Marquei mais que depressa um médico...Em uma ultrassonografia ele constatou um cisto gigante no meu ovário esquerdo, a partir desse dia, começou a luta! Eu ainda era bem nova, estava estudando, recém empregada...Não pensava ainda em ter filhos, porém fiquei chocada o dia que o médico sentou eu e minha mãe no consultório e explico com as seguintes palavras " Vamos tentar reverter o caso com uma dosagem cavalar de hormônios, porém não é garantido, caso o cisto não diminua e suma, teremos que retirar o ovário dela!"
Choqueiiii, chorei, fiquei com muito medo e hoje posso dizer que ainda sou traumatizada, uma menina de apenas 18/19 anos ouvir uma notícia dessa foi muito chocante, a partir desse momento comecei a pensar em como seria se tivesse que retirar o ovário, como eu teria filhos quando os desejasse?Foi muito tumultuado o período que fiquei em tratamento. Com a graça de Deus e muito tratamento eu consegui me livrar desse cisto, UFA!
Continuei minha vida normalmente, sem pensar em filhos, queria uma carreira sólida e um diploma para dizer que é MEU...Fui estudando, trabalhando muito e construindo uma pessoa Flávia Profissional, os dias foram passando, os anos passaram...Um belo dia, o homem da minha vida se declarou, a partir desse momento começamos a namorar, foi um namoro breve e logo decidimos testar a vida de casado, moramos juntos...e a pouco tempo atrás resolvemos tentar engravidar.
Começa ai mais um pesadelo ou sonho, depende a visão...Parei com o remédio e fui ao médico fazer um check-up de rotina, neste check-up foi detectado microcistos nos meus ovários (os dois)...Durante o exame que detectou tais cistos a moça (nada gentil) virou pra mim e disse:
- Voce tem SOMP!
Apavorei...Ovário Policísticos, meu Deus, como vou engravidar agora?Fiquei deprimida, depressiva, chorona e aos poucos foi passando...
Quando chegou o resultado do exame, o meu antigo GO disse que eu não tinha a SOMP, pois apenas apresentava microcistos nos ovários, não tinha nada característico da síndrome, UFAAAA!Aliviei, mas ainda fiquei preocupada...nesse período fiquei meses sem tomar antinconcepcional, não engravidei e estava sofrendo uma decepção a cada mês...chorando e me sentindo um lixo por não engravidar...
Como presente de Deus, recebi uma proposta da empresa que trabalho atualmente, mais que depressa vim trabalhar aqui, o salário é melhor, tenho um tratamento de qualidade por parte dos meus superiores e as pessoas são totalmente educadas, coisas que não tinha na outra empresa...Mudei de emprego e com a mudança tive 3 meses de experiência e como boa "pés no chão" resolvi voltar o remédio, tomei os 3 meses de experiência e agora resolvi parar novamente...Procuramos um especialista em fertilidade que nos informou que temos condições altissimas de engravidar naturalmente, analisando o espermograma do marido e meu caso ele pediu 1 ano de tentativa, caso não engravide, ele disse para que procuremos investigar mais a fundo a causa, mas ele é muito otimista e nos deu a maior esperança do MUNDO!A realidade é bem dolorida, ficar lembrando de tudo que já passamos e tudo mais..."Passamos" pois meu marido esteve sempre do meu lado, pra tudo...Hoje eu resolvi me tratar naturalmente, alimentação, saúde, emagrecimento e claro visando sempre meu bem estar físico...Resolvi deixar na mão de Deus o envio de nosso filho(a)...Enquanto ele não vem vou me cuidando... =]

Agora está nas mãos de Deus e eu vou me cuidando do lado de cá =)

Obrigada Marcelo, por todo apoio e compreensão...
Obrigada a todos que de certa forma entendem a situação e respeitam minha posição em entregar nas mãos de Deus!

Mudando de Pato pra Ganso...

A Dieta está voltando a entrar nos eixos! Estou comendo melhor e com qualidade!
Vamos ver a pesagem de sábado como vai estar!


Esse é um pedacinho da minha história...

Bjs

ô preguiça, saí que eu preciso escrever o Post!

Bom Diaaa =]

Dia chuvoso, fui dormir tarde ontem e dormi mal...resumindo, estou totalmente detonada! Cansada, com sono, ouvindo música no último volume pq sinceramente eu durmo se bobiar...
Hoje minha vontade era estar em casa, deitada embaixo do cobertor, com meu amor bem pertinho...mas o dever nos chama e pobre é assim (rs) tem que ralar, trabalhar muitooo pra ficar feliz no começo do mês, rs*

Bom, mas vamos ao que interessa...vou comentar mais uma "parte" do livro que estou lendo e re-lendo: "Pés no chão, Cabeça nas letras".

- Como já disse no post anterior, eu tenho lido esse livro bem devagar, prestando bastante atenção nos detalhes e refletindo sobre como aplicar as dias na vida atualmente. Cheguei no CAp. 07, onde ele fala que ninguém é perfeito, mas sempre é possível melhorar. Concordo plenamente! =]
Após essa breve introdução sobre as melhoras e evoluções que todos nós devemos correr atrás para nos realizar cada dia mais, ele fala sobre a estrela do sucesso que consiste nos seguintes itens:
- Ambição
- Trabalho
- Atitude
- Metas
- Comunicação
- Auto-Estima;
Ele deixa muito bem claro que é quase impossível uma pessoa ser MUITO boa em todos esses itens e sempre temos dificuldade ou uma carencia maior em alguns itens, o autor indica para que nós , leitores, paremos e olhemos muito bem para essa estrela, analisando nossas fraquezas e assumindo as falhas, após feito esse processo que é doloroso e demorado (assumir os erros e fraquezas, não é pra qualquer um), você deve enumerar suas fraquezas e tentar melhora-las, mas não trabalhar somente em cima das fraquezas, sempre devemos trabalhar em cima das qualidades buscando melhorar as fraquezas e não o contrário.

Achei simplesmente divino o autor falar sobre isso tudo com tanta naturalidade, eu sempre tive muita dificuldade em assumir os erros e trabalhar as qualidades. Vou explicar o motivo:
- Desde adolescente, meus pais gostariam que eu fizesse faculdade de "menina" (meu pai é totalmente "antigo") e eu decidi por fazer uma faculdade de menino (algo ligado a informática) e isso fez com que todos vivessem me desafiando para ver se realmente eu estudava ou era só fogo de palha. O outro fator master que me deixou como sou hoje, foi o local ontem trabalhei (primeiro emprego), lá fui estagiaria, judiada, abusada e depois contratada, por um salário de fome que mal conseguia pagar minha faculdade. O "chefe" não ia muito com a minha cara, pq sempre fui "peitudinha" e quando me achava certa eu debatia até o fim e ele nunca deixou eu aplicar uma idéia mesmo ele sabendo que daria certo, essa situação foi piorando a cada dia, chegando um dia que ele começou a me humilhar, chamando de burra pra baixo...Como não podia pedir demissão pq dependia do meu salario de fome, fui suportando, suportando e suportando...exatos 4 anos, fiquei condicionada a me sentir pra baixo e incapaz de desenvolver um bom trabalho! Ouvir diariamente que você como profissional é incapaz, burra e mtos outros adjetivos, realmente prejudica, pois no final das contas você se sentirá assim, pois a pessoa que fala tudo isso faz questão de te mostrar o quando vc é incapaz. Assim aconteceu comigo e até hoje luto para retirar esse trauma e esse gesso que foi colocado no meu lado profissional.

Resumindo:
Eu vi a estrela do Sucesso como um ponto de partida para eu me livrar do gesso que me foi colocado na epóca que trabalhava na outra empresa, prometi a mim mesma que vou lutar para desenvolver os itens da estrela e me livrar desse sentimento de incapacidade que ainda tenho dentro do meu coração.
Este livro vem me ajudando muito, pois realmente sou uma pessoa cheia de traumas, medos, vergonhas....mas vou superando aos poucos!

Ficarei por aqui, vou deixar agendado os posts de sabado e domingo pq vou estudar (prova) esse final de semana, ahhh e o post de segunda tbm...


Bjos

...desabafo!

Bom Dia!

No post de ontem eu estava falando sobre o livro que estou lendo. O livro apresenta-se com o nome "Pés no chão, Cabeça nas Estrelas" - do autor Lair Ribeiro.
A descrição do livro eu ainda não consegui fazer, pois preciso digerir todo o conteúdo, então vou copiar o que está na capa de trás do livro…

- Pés no Chão Cabeça nas Estrelas.
Sonhar é preciso. Mas ficar só viajando não basta: É preciso saber transformar seu sonho em realidade.

Bom, vou me arriscar a falar algumas coisas…
O livro em sua aparência, não apetece a leitura, porém quando comecei a primeira página, não consegui parar. É um pouco de auto-ajuda (eu preciso) e nos apresenta algumas fases da vida que todos vivemos e muitas vezes acumulamos traumas, isso ele explica perfeitamente o porque e como se livrar de tudo isso para podermos ter espaço para os sonhos e as futuras realizações.
…lendo o livro, na segunda-feira (estava de folga) em um parque ecológico em uma cidade vizinha, comecei a perceber os meus maiores pecados, tem 2 passagens no livro que eu realmente tive que admitir o quão errado eu estou agindo…

(("Sucesso é conseguir o que você quer!"

Não confunda sucesso com felicidade. Sao palavras irmãs, mas com significados diferentes. A melhor definição para esse estado de espírito é:

"Felicidade é querer o que você já conseguiu!"

Quer dizer: para ser feliz, não se precisa de muita coisa. Basta estar satisfeito com o que você já possui.
…
Mas não associe Sucesso a Felicidade. Apesar de quase sempre estarem associadas, são coisas independentes.))

Quando li essa frase, referente a felicidade, eu parei para pensar e me peguei falando comigo mesma, - Poxa, Flávia, o que você está arrumando?!Sempre quer mais e mais…não planeja o orçamento, não controla os gastos e vai vivendo como DÁ! Quantos erros, quanto vacilo…
Está mais que na hora de criar vergonha nessa cara e partir para uma vida mais regrada e disciplinada…
É necessário organizar a rotina, finanças, emocional e todo o resto da vida..sem organização, planos, sonhos e metas eu nunca chegarei a lugar algum, pois vou vivendo como DÁ, sem ambição de um futuro melhor e mais confortável! (não estou dizendo que devo ter ambição material, financeira…mas a ambição pela organização e qualidade de vida!)
A realidade hoje é a seguinte: "Eu tenho uma vida maravilhosa, materialmente, porém a minha qualidade de vida onde envolve saúde mental, espiritual e emocional, pode melhorar muito!Eu ainda peco demais quando se trata de emoção e organização! Ehhh, eu sou libriana e isso já diz muita coisa. =/
Vou sim, a partir de agora, definir metas para tudo que eu conseguir na minha vida, pois é necessário, sem metas e planos eu nunca conseguirei atingir meus objetivos e realizar meus sonhos.

Esse é o primeiro desabafo de muitos que vou fazer, tomando como base a leitura do livro.
Agora, como estamos sem internet na empresa e o meu trabalho, alias, o que não depende de internet já está feito, vou tentar fazer um rascunho de uma rotina! =)

Bjs e mil desculpas pelo desabafo!

=*