Foi milagre...Digo, Deus pode tudo!

Boa tarde meninas, marido!

Como estão?
Eu tô bem!

Hoje eu gostaria de fazer um post relacionado a gravidez, mas não direcionado ao fato de estar gerando uma vida e sim a todo encanto e batalha que enfrentamos até conseguir o grande dia do Positivo!Vou tentar, entre lágrimas, hoje mais do que nunca vou me abrir e contar absolutamente tudo q vem junto com essa gravidez tão desejada!

A vontade de ser mãe sempre se fez presente na minha vida, mas com a correria do trabalho e faculdade, junto com a falta da pessoa certa, deixei essa idéia de lado. Boa parte da minha vida, eu senti medo quando atrasava 1 dia a menstruação, mesmo usando camisinha e tomando anticoncepcional, sempre disse e bati o pé que um filho tem que ser desejado e tudo mais, digo a vocês, previni sim, durante anos a fio eu tomei pílula e não me arrependo. Quando foi um tempo atrás, conheci o meu marido, um homem maravilhoso, doce, meigo, educado...um verdadeiro Lord, fisicamente então, do meu número, digamos assim...branquelo, olhos claros e muito inteligente!Nosso relacionamento foi um pouco conturbado no começo, mas agora é delicado porém firme como rocha e resistente a tudo e todos que tenham má intenção. Passamos momentos bons e ruins, sempre juntos, um apoiando o outro e assim caminhando todos os dias.
Voltando...A vontade de ser mãe voltou a aparecer quando me envolvi com o marido, mesmo fazendo faculdade, trabalhando, eu sentia dentro de mim a vontade de ter um fruto do nosso amor, foi ai que resolvi parar o remédio e tentar engravidar, passaram-se 1 ano e quase 4 meses, nada de gravidez e tal...Muitos médicos, inúmeros exames, descobrimos "n" problemas e buscamos a solução de todos, muitas noites eu adormeci com lágrimas nos olhos por me sentir menos mulher, não conseguir gerar uma vida e tal...Com o passar dos dias eu fui me acostumando com a idéia e já falava desse assunto abertamente, pensava em adoção e tudo mais...
Eu tirei o foco da minha vida que era Gravidez e passei para o Emagrecimento, fui fundo e emagreci 10 kg em 4 meses ou menos, planejava entrar na academia e tudo mais...
Como todos já sabem, surgiu a oportunidade de mudar para um apartamento em um bairro melhor do que onde moravamos e saimos do aluguel, fizemos a mudança e pintamos a casa antiga para entregar na imobiliária(que foi aceita :D), durante esse tempo eu nem pensava em gravidez e tinhamos pouca disposição para namorar, namoramos pouco, sem data nem nada...
O trabalho na casa foi tão intenso que a tendinite do marido atacou, bora tomar remédio e eu resolvi deixar o cabelo crescer, queria mudar a cor, na farmácia comprei uma tinta vermelha para passar, um teste de gravidez por desencargo, quando cheguei em casa, fiz o teste antes de pintar o cabelo e pronto, 2 listras...

...eu nunca imaginei que um dia eu sentiria uma felicidade tão pura e intensa invadir o meu peito e me fazer gelar, tremer, chorar e rir ao mesmo tempo!Existe, sim...eu senti isso tudo e mais um pouco!

É maravilhoso saber que mesmo com tantos diagnósticos negativos, hoje eu gero uma vida em meu ventre e digo, a barriga no baixo ventre já está durinha, eu ainda fico boba quando penso que estou grávida...
O peso?Eu tenho mantido o peso, evitando excesso de tudo e buscando melhorar a alimentação por conta do filhote que carrego aqui, é incrível como agora tudo é direcionado a essa vida que carrego em meu ventre...

Bom, ao mesmo tempo que me emociono de poder carregar uma vida aqui no meu ventre, eu fico com muito medo de como vou criar, educar, condições financeiras e tudo mais, é bem complicado sabe, o mundo não é tudo de bom e para educar e criar um bom ser humano tem que persistir e ser pulso firme porém carinhoso e etc...

O que eu sinto hoje?
Uma imensa felicidade, um medo enorme e uma vontade gigante de ouvir o coraçãozinho e saber o sexo do BB, reformar o quarto, colocar ordem na vida e começar a viver a maternidade com todos os meus direitos!
Quero ter desejo, quero ter enjoo, quero ter barriga, cuidar de mim e do bb, quero tudoo que tenho direito, quero ser mãe e curtir muito essa gravidez que foi tãoo desejada e muitooo bem vinda!!

Gerar uma vida é algo maravilhoso, indescritivel!


Deus faz milagres, eu sou prova viva!


beijos, beijos, beijos meus e do(a) baby!

Resumão básico...

Bom dia meninas, marido!

Como estão todos?Eu estou bem!
A vida está voltando ao normal, voltando a rotina...Estou eternamente grata por ter a rotina de volta e olha que eu sempre disse não gostar de rotina..>PURA MENTIRA<, eu não vivo sem rotina!rs*, hoje o post será um resumão, de tudo que tem acontecido por esses dias, caso você ai na frente do pc não tenha paciência, pode pular todo o blá blá blá e só deixar um oizinho mesmo nos comentários!:P

- O último mês...
Meu último mês, foi prova de superação e força física, conseguimos sair do aluguel porém não tinhamos dinheiro para pagar um pintor para pintar a casa onde moravámos, ou seja, tivemos que encarar a pintura e digo a vocês que realmente é difícil e o trabalho é pesado, eu e marido estamos extremamente esgotados porém felizes, a casa está nos " FINALMENTE", falta pouca coisa que vamos finalizar agora esse fds e entregar as chaves na segunda-feira. Sinto dentro de mim que mais uma etapa está se encerrando e uma nova vida nós ganhamos, uma vida mais livre e cheia de escolhas materiais, saimos da vida onde não sobrava 1 real se quer para comprar coisas por impulso e viemos para uma vida onde a sobra passa de 4 digitos. O meu sentimento?AHhh, eu tô tranquilo e afirmo que sou pobre, isso não está me fazendo pensar em comprar e comprar e individar, muito pelo contrário, o que eu penso em fazer geralmente é para o marido, pois ele é o que mais ganha em casa e a pessoa que sempre me ajudou, me fez crescer e ser feliz, amar e ser amada!
Neste mês também aconteceu as minhas US seriadas, para ver ovulação e para surpresa, durante as 4 semanas de US eu não ovulei, porém quando eu decidi deixar acontecer e estava esperando o ciclo novo, comecei a sentir dor no ovário esquerdo e eis que provavelmente eu ovulei no 35º dia do ciclo, ou seja, EU OVULEI, surpresa até para o médico...Confesso que isso não mudou mto minha espectativa, afinal de contas eu já dei esse ciclo como perdido, mas no fundooo do coração, eu quero muito engravidar, mas a hora de Deus não pertence a mim...O que eu posso fazer e tenho feito é esperar!O médico agora precisa de um exame bem complexo, raio x com contraste nas trompas, estou aguardando a dona M. aparecer para agendar o exame e por fim iniciar o verdadeiro tratamento, mas sabe, eu vou esperar...esperar o tempo de Deus e não vou tomar remédio pra descer...

- Final de Semana.
Este final de semana eu tirei para terminar a arrumação do AP e assim fiz, está tudo bem arrumadinho e lindinho, estamos voltando a cozinhar e viver a nossa vida como gostamos...Tudo está melhorando e tende a ficar melhor :D, só estou tendo um problema, a falta de obediencia do Thor, ele tem me tirado do sério, tenho ficado com raiva das atitudes dele e as vezes chego a ter vontade de bater, espancar...me seguro, mas ando irritada ao extremo...Porém não quero descontar nele, afinal de contas, se ele é assim é pq eu deixei ele ser, agora pra corrigir tem que ser muitoo determinada...Mas confesso que é difícil!
Ainda no final de semana, no domingo, eu consegui sentar no sofá e usar o note do marido para ficar um pouco na net, pagando contas, mas tudo bem, vou conseguir tempo para colocar as visitas em ordem, prometo!

- Dona M.
É...estou atrasada, mais de 10 dias, mas é pq eu creio que ovulei dia 25/02, pela dor e muco cervical indicando ovulação, porém não vou tomar remédio para descer logo, cansei desse vai e volta de remédios e bla bla bla, vou esperar o tempo de Deus, afinal de contas to cansada de tanto desejar um filho e nunca acontecer, estou quase desistindo, vou refletir mais um pouco e depois comunico minha decisão aqui...

- Emagrecimento.
A dieta vai bem, tenho me controlado bastante e o peso está no mesmo da semana passada, na casa dos 75 e pretendo sair dela essa semana, afinal de contas, estou comendo certinho e tal...
Sem muito o que falar sobre emagrecimento, não tenho feito receitas novas, nem nada de impressionante, apenas dietando...

- Profissional.
Ahhh, eu tenho trabalhado pra caralho...acumulando serviço e cada vez mais recebendo novas tarefas, mas eu vou conseguir...UFA!
Eu consigo acomodar melhor as coisas e render melhor quando tenho bastante trabalho, então, que venhaaa trabalho... :D

Ai ai ai, chega!

beijos, beijos, beijos...

PS:. mais tarde eu volto com um post melhorzinho...

Refletindo/Alimentação/Médico.

Bom dia meninas, marido!


Como estão todos? Eu estou bem!


Ontem iniciei a leitura de um livro de Carlos A. Baccelli, chama-se "A Lei da Reencarnação", (pausa) eu não estou querendo que ninguém se converta a minha religião, apenas citar alguns trechos que achei super interessantes e válidos em nossa luta diária pelo emagrecimento. (despausa).
Bom, então vamos lá, o livro fala sobre o estudo da reencarnação e em meio a tanta informação interessante eu li...


"Os nossos problemas são como grandes rios, se alimentão de inúmeros cursos d'água menores."


Quem não tem problema? Creio que todos nós temos problemas diariamente e alguns mais complexos que os outros, mas depois de ler essa parte do livro parei para pensar, quantas e quantas vezes o problema é um riachinho e nós fazemos questão de aumentar o fluxo da água e transformar um probleminha em problemão? AHhh, eu sou PÓS-GRADUADA nessa arte, eu me desespero, eu choro, saio do sério...Faço uma tempestade em copo d'água. Agora me pergunto, PORQUE? E encontrei a resposta, eu PRECISO de problemas para sair comendo o mundo, comendo sentimentos e engordando a cada dia. Mas agora vem cá, AGORA eu descobri a grande causa, eu sou o enorme problema, eu e meus desajustes emocionais, mas CHEGA, descoberta a causa, agora vamos tratar né?
Bom, continuei a leitura, agradecendo ao chacoalhão que o livro me deu e pronto, me deparo com outra citação que me fez pensar...


"O doente é seu principal médico e o melhor remédio e mais eficaz é o que ele traz dentro de si."


Nessa hora me veio a cabeça, PUTA QUE PARIU, eu sou uma idiota! Pra que buscar em tudo e todos a solução e o remédio para meus sentimentos exagerados se o ponto de equilibrio está dentro de mim? Ahhhh, delícia, vamos continuar lendo acumulando agora 2 tapas na cara...O livro é extremamente esclarecedor, para quem gosta é claro, eu não esperava isso tudo do livro e por ser assim que consegui o terceiro tapa na cara...


"Devo transpirar no serviço do bem aos semelhantes e mudar o meu interior!"


Preciso dizer como fiquei depois dessa?AHhh, simplesmente me senti pequena por não saber que isso é o que eu preciso,  PRECISO MUDAR O MEU INTERIOR e trabalhar, trabalhar e trabalhar...Trabalhar "materialmente" para ganhar o pão de cada dia e trabalhar emocionalmente para me firmar no propósito, focar o objetivo e caminhar!


É...eu estou outra depois de ontem...Talvez tenham mais trechos sobre esse livro que eu venha colocar aqui no blog, me perdoem quem não gosta de livros espíritas, mas volto a explicar, a intenção não é convencer ninguém de seguir "TAL" religião, mas sim mostrar que conseguimos o ponto de apoio, equilibrio e força em TUDO que desejamos encontrar, mesmo que seja inconsciênte!



- Alimentação?
Ahhh tá linda, controlando e buscando melhorar a cada refeição e vamos que vamos!


- Médico.
Amanhã tenho US Trans, para ver meus ovários, útero e etc...Digamos que estou iniciando o tratamento de fertilidade, mas não quero pensar muito, ansiedade atrapalha tudo e agora é momento de serenar a mente e o coração, seja o que o Pai Maior desejar, sou filha dele e Ele sabe o que faz por e pelo seus filhos.


Bom, já falei muitooo, aproveito para desejar um excelente dia a todos e não esqueçam.... "o melhor remédio encontramos dentro de nós mesmos..."


Beijos, beijos, beijos.


Cardápio.


CM - 1 activia
1 colher de sobremesa de linhaça
2 torradas integrais
margarina light
café com adoçante


LM - 1 maçã


AL - 


LT - 


CT - 


JT - 

Compulsão/Acontecimentos revelados...

Bom dia meninas, marido!

Como estão?
Eu estou PUTISSIMA da vida, comigo claro!
Ahhh, quem viu o cardápio de ontem, imagina o que eu estou falando, uma compulsão medonha quase meia noite!Afff maria, comi pizza, estava com fome sim mas tbm tinha outras opções, só por Deus mesmo!

Pera aê, com tudo isso, claro conclui alguma coisa, rs*

Depois da compulsão me peguei pensando em como se dá o emagrecimento, sim, é mto mais do que perder medidas e peso, a grande evolução é mentalmente, por mais que começamos nos controlar e tentar reeducar a cabeça, no fim das contas aquele monstrinho da gordura sempre volta e fica tentando a gente a comer e comer...É meu povo, ontem o monstrinho eu as caras e eu, dei a mão pra ele e desandei a comer igual louca!Afff!
Como algumas pessoas já sabem, eu sou Umbandista e lá temos explicações de alguns fatos nas nossas vidas, ligadas ao emocional e tal...a Obesidade é explicada também e eu concordo plenamente, a pessoa obesa, tem a necessidade de se proteger embaixo daquela capa de gordura, ela se sente segura e protegida do mundo, isso indica que a pessoa é insegura e com sérios problemas de aceitação, não só pelo excesso de peso, mas tbm por problemas emocionais, as vezes desilusão amorosa ou familiar, coisas do tipo.
E agora eu sei que tem gente se perguntando onde eu me enquadro, eu vou abrir o jogo e deixar bem claro o porque da minha obesidade, foi marcada por fases, vamos lá:

- Pré-adolescência: Queria ser aceita, não sou um exemplo de beleza, não chamava a atenção e tenho um irmão mais velho que era o centro das atenções, o único jeito que achei de me consolar foi comendo, tendo prazer na comida, doces e etc...

- Adolescência: Falta de liberdade, era forçada a fazer coisas que não gostava, meus pais eram muito rígidos comigo e meu irmão era o "filho".

- Depois dos 20: Tudo era motivo de festa e festa era indicação de orgia alimentar e assim foi se passando os anos, recuperando de uma bulimia e engordando, emagreci e depois que casei voltei a engordar, aprendi a cozinhar e claro, adorei a idéia de fazer mtas coisas gostosas pro marido e ai, engordei!

- Atualmente: O momento que vivo hoje é regado a médico, ginecologista, especialista em reprodução, exames, ultrassonografia, remédios, etc etc etc...
A uns 3 meses atrás, eu estava em tratamento com uma ginecologista amiga minha e do marido, foi a epoca onde fui indicada para fazer Fertilização In Vitro, sem mtas investigações e explicações, eu aceitei e comecei a planejar de onde "tirar" o valor(altíssimo) do tratamento, concluimos que fariamos somente em 2012 e ai...Pluft, eu estava grávida, mas ainda não sabia, tenho ciclo de 31 dias e aquele mês, adiandou, 29 dias e eu tive sangramento o mes todo, uma agua rosa e por vezes um sangramento mais intenso, sim, eu estava grávida, informei tudo isso a médica e ela simplesmente disse "Ahh Flávinha, algum probleminha hormonal", eu confiei nela pois não tinha feito exame e não tinha certeza da gravidez e no que resultou?A suposta menstruação adiantou, 29 dias e pera ai, intensa, escura, hemorragia e ABORTO ESPONTÂNEO!
Estou tentando digerir isso, até pq fiquei super revoltada, me sentia grávida, informei isso a Dra e ela não me deu confiança e por fim, por falta de algum " hormonio " que acho ser progesterona, eu perdi, perdi o que eu busco a mais de ano...Imagina a situação que encontra meu coração, meus sentimentos...meu emocional está totalmente prejudicado!
Eu não deixei de amar a vida, mas é como se tivesse um buraco no meu coração, um buraco enorme que vai ser mto mto mto difícil de ser preenchido, pois sempre vou carregar esse acontecimento na lembrança, claro, eu sempre tento ser otimista e pensar "Eu engravidei, pra quem não podia, isso é maravilhoso", mas a dor que vem depois é gigante e aperta o peito que dá até falta de ar, não sei explicar direito como é perder um sonho por falta de atenção do profissional que não acreditou em mim...é mto difícil lembrar que aquela menstruação tinha junto o meu grande amor, meu sonho, meu desejo...e foi embora, acabou!

Masss...(tudo tem um mas)

Eu resolvi me cuidar, emagrecer, ficar no peso ideal e busquei um novo médico, agora um especialista em reprodução, me dá todo apoio necessário, responde e-mail, está a qualquer hora a disposição pra tirar dúvidas e aguentar minha insegurança, pq claro, todos os acontecimento me deixou com uma insegurança sem tamanho, mas tudo bem... Algumas pessoas que tem conhecimento desses fatos já tentaram em consolar e me passar segurança, mas sabe é difícil voltar a acreditar em alguém depois disso tudo que passei, concordei que a vida e Deus fazem o que tem que ser feito, não vou brigar com Deus e questionar o fato, aceitei mas não digeri ainda!
Todos esses acontecimentos recentes me deixaram um pouco fora de foco, tenho umas crises de comer tudoo, exagerar para talvez aumentar essa capa de gordura e me proteger! Estou insegura, mas vai passar!
Não vou desistir de viver, emagrecer e cuidar da minha insegurança, estou trabalhando e me cuidando para isso tudo se resolver e eu tenho fé que logo vai acabar essa fase ruim...

Peço desculpas a todos que visitam o blog, estavam pegando minha alimentação como exemplo e vindo aqui para buscar um ânimo para o recomeço da dieta, mas sabe, todos tem altos e baixos, por mais que eu tente hoje por exemplo estou sensível e magoada, relembrando o passado...

E como um problema só não é muito, tem mais um caso, estou com a M atrasada, creio que grávida não estou, mas fica aquela dúvida, vou fazer um teste já preparada para o negativo...mas sabe, ainda as vezes me pego com uma pontinha de esperança no positivo, é mtoo difícil, mas não impossível!
Todos esses acontecimento me levam a descontar a ansiedade na comiga, mas estou voltando pra linha e ao propósito anterior...

"Cuidar do corpo que Deus me proporcionou, para se ele permitir eu um dia gerar uma vida aqui...."

Desculpa por esse post chato, down e sem pé nem cabeça...Mas eu precisava!

Beijo e ótimo dia a todos!

Cardápio.

CM - 1 torrada - 35
margarina light - 15
café com adoçante - 3

LM - café com açúcar - 30 cal
3 torradas - 105 cal

AL - 10 palitos de batata frita - 274
1 bife médio de contra filé - 150 cal
alface, beterraba, acelga, rabanete - 50 cal
Suco de laranja - 70 cal
Gelatina de morango - 50 cal

LT - Pão com presunto e queijo - 150 cal

CT - 1/2 papaya - 70 cal
café - 3 cal
2 fatias de pão - 80 cal
margarina light - 30 cal
yakult - 51 cal

JT -

Total - 1166 cal
Mais uma vez eu passei, espero retomar amanhã a dieta firme e forte...

Postagem do dia/Sorteio/Novidades/Emagrecimento.

Bom diaaaa meninas, marido!

Como estão?
Hoje novamente o tempo amanheceu nublado e eu resolvi vir de moto trabalhar, olha eu tomando chuva de novo, mas não reclamo!

- Ajudinha.
Preciso de uma imensa ajuda de vcs, quando chego na tpm me dá inúmeras espinhas, isso me irrita profundamente, alguém conhece algum produto que faz a espinha secar o mais rápido possível?

- Novidades/Emagrecimento.
A grande novidade é que ultimamente eu tenho conseguido lidar com a alimentação e meu intestino resolveu ajudar, como assim?
Eu tinha e ainda se teimar fico com o intestino preso, é horrível, só quem tem sabe...Nunca fui atrás de regularizar esse probleminha, mas agora com o emagrecimento começou a me incomodar e eu fui atrás de resolver, tomei "n" marcas de danone que prometem o mundo e não resolveu, resolvi então consumir 1/2 mamãozinho papaya pela manhã e não é que resolveu?Vou ao banheiro todos os dias agora e isso tem ajudado mtooooo no emagrecimento!
A outra novidade....EU CONSEGUI ENTRAR EM UM JEANS QUE NÃO USAVA A ANOS, sim sim sim, estou radiante apesar do tempo fechado, entrei em um jeans que não entrava a mto tempo e em plena tpm, quer alegria maior que essa?IMPOSSÍVEL!rs*
Tá, eu tô em plena tpm, mas tenho controlado a boca e ficado entre as 1000 e poucas cal/dia, tem dia que é foda, mas tem dia que passa tranqüilo e sem mtos problemas...
Diariamente eu tenho repetido pra mim mesma, "rumo aos sonhos", e sabe, dentro de mim parece que emagrecendo vai ficar mais fácil de engravidar e realizar mais esse sonho, falando nisso, comecei a tomar ácido fólico, mesmo com problemas pra engravidar, caso aconteça eu já estarei tomando o remédio né? O médico passou N exames, mas primeiro preciso receber a visita da Dona M que é só pra semana que vem, quero q desça logooooo...rs*

Agora, vamos mudar de assunto?

- Sorteio Blog da Rô.
Hoje visitando os blogs, passei pelo blog da Rô que está fazendo aniversário e ela toda gentil resolveu fazer um sorteio, segue abaixo a fotinha e o link do post do sorteio:

Blog: http://docevidaleve.blogspot.com/2011/01/o-aniversario-e-do-blog-mas-quem-ganha.html

Quem quiser participar, dá uma olhada nas regras do sorteio lá na postagem do link acima. Eu vou participar, lógico!rs*


Vamos mudar de assunto de novo?rs*

- Selinho.
Ganhei selinho da Mya (http://diariodamya.blogspot.com), vamos lá:

As regrinhas são:

- Agradecer a pessoa que indicou o selinho.
Mya, queridona, agradeço de todo coração pelo selinho e por ter lembrado do humilde BotecoO na hora da indicação, obrigada e conte sempre comigo!

- Partilhar 7 coisas sobre mim:
1. Sou profissional da área de Informática, trabalho com monitoramento e segurança de dados, sou a pessoa chata da empresa, Yes, Eu bloqueio tudo! rs*
2. Sou "libriana" nata, indecisa. Ascendente em Touro, brava e extremamente exigente.
3. Sou Umbandista de coração, porém já frequentei o Catolicismo e Espiritismo, respeito todas as religiões e me admiro a forma de cada um buscar Deus.
4. Casada de coração, não formalizamos a nossa união por problemas que não merecem ser citados, mas nosso união é maior que qualquer papel assinado.
5. Sou intensamente feliz ao lado do meu branquelo e NUNCA(em maiúsculo mesmo) brigamos, nos damos super bem.
6. Tenho um problema de fertilidade, porém médico nenhum consegue diagnosticar o que é, agora buscando mais a fundo o problema e tratando disso a mais de ano.
7. Não vivo sem o blog, mesmo em casa, perto do marido ou família, adoro postar, porém a família não se interessa pelo blog, portanto não comento muito.

-Escolher 10 blogueiras para oferecer o selinho.
Bom, não gosto de delimitar, dedico a todas que se sentirem tocadas pelo selinho e queiram tbm responder.

Ufaaa, terminei!

Estou visitando os blogs e logo logo chego ai na sua casinha!
Vou ficando por aqui, o dia vai ser corrido e eu tenho N coisas pra fazer aqui no trampo!

beijos beijos beijoss

Cardápio.

CM - 1 fatia de pão integral -76 cal
manteiga -30 cal
café - 30 cal
1/2 papaya - 70 cal

LM - café - 30 cal
1 maçã -70 cal

AL- Lanche de pão sírio com alface, tomate e peito de peru defumado. - 132 cal
Coca-Cola Zero - 0 cal

LT- maçã - 70 cal

CT - pão pullman com presunto e queijo - 150 cal (mais ou menos)

JT - beringela, chuchu e abóbrinha
bife de contra filé
Coca-cola (pra variar)

Segundo post do dia, esclarecendo as coisas!

Bom, hoje pela manhã eu estava (estou) totalmente deprimida por conta dos resultados dos exames, gente eu estou dentro da minha razão de sofrimento, uma mulher descobrir que não pode gerar um filho de forma natural é muito doloroso,  magoa, feri a alma...Mas eu resolvi abrir o jogo para todo mundo, inclusive aqui no blog, vamos aos fatos:

Quando casei (nao sou casada no papel, apenas de coração) resolvemos ter um filho, parei o AC e durante 7 meses não consegui engravidar, surgiu uma nova oportunidade profissional e eu abracei, voltei a tomar remédio e agora parei novamente e por pura curiosidade fui ao médico investigar o pq eu não engravidava e para minha surpresa, surgiram vários problemas:

- SOP
- Anovulação
Marido:
- Espermograma com motilidade parcialmente baixa.

E agora dra? Foi o que eu perguntei e por fim, marido está tomando vitaminas para melhorar os bichinhos dele, mas e eu?Poxa vida, eu tive que escutar um "vamos tentar com indutor por 6 meses, mas o caso é para IA (inseminação artificial com capacitação de espermatozóide) ou FIV (fertilização in Vitro) e maisssss, para minha surpresa, logo quando procuramos um outro médico, especialista em fertilidade, ele disse com todas as palavras, que pelo espermograma do marido eu engravido naturalmente...OPAAAAAAA, o problema sou EU!Hááááá, acabei de cair em depressão...É triste demais carregar essa culpa e não ter como estravazar, ter vergonha de contar para todo mundo que eu sou incapaz de gerar uma criança naturalmente, preciso de pessoas para "fazer" meu filho em laboratório e pra completar, quem vai fazer meu filho futuramente pediu em torno de 15 mil reais.
Eu hoje pela manhã estava afundada em depressão, pensando em como seria, como ficaria, suposições e mais suposições, o sonho de decorar o quarto para o bebe, a vontade de ter um barrigão ( mesmo com estrias e aumento de peso, nem tava ligando) vi isso tudo indo por água abaixo, poxa =/, uma tristeza profunda invadiu minha alma, não deixando nenhum brilho de luz, tudo foi invadido pela escuridão e tristeza.

Masss, eu tenho que trabalhar e viver a vida né?Não posso abandonar o resto dos sonhos e planos e eu sei que Deus é bom, um dia vou ter condições financeiras de pagar aquela fortuna e engravidar, mas no momento eu mal tenho dinheiro para comer (exagerada bagaraiii), mas ainda temos algumas contas que precisam ser quitadas, uma das dívidas foi quitada esse final de semana, 18 mil reais, pagamos e com honra!
Ainda hoje pela manhã (perto do almoço) eu estava chorando, desesperada pois sabia que não conseguiria engravidar naturalmente e agora não tenho dinheiro para tal procedimento e por fim, resolvi caminhar pela empresa...Caminhando eu comecei a pensar como seria minha vida sendo mãe e como é hoje, tenho uma excelente vida, um marido maravilhoso, uma família um pouco neurótica, mas que eu amo de paixão...Filhos?!Deus sabe o que faz, se é pra eu passar por todo esse sofrimento atualmente eu vou passar e vou me orgulhar de tudo quando eu superar essa fase...
Resolvi por fim que agora é hora de ganhar dinheiro, trabalhar, organizar a vida e a casa...Valorizar o casamento, vida a dois e os pequenos momentos, eu não consigo ser mãe , mas sou tia, amiga, companheira, esposa e filha!
Consegui então começar a harmonização do meu EU interior, não estou totalmente bem, como estava, a esperança de engravidar naturalmente foi toda embora por enquanto, mas vou colocar outras coisas no lugar e me motivar a viver...

Peço desculpas a quem me lê, não gostaria de estar escrevendo essas coisas aqui, mas é onde eu posso desabafar sem ninguém me julgar...

Obrigada por todo mundo que vem aqui estar sempre ao meu lado e me fazer sentir que tenho amigas (os)...
Obrigada marido, por estar ao meu lado, apoiando e aguentando minhas crises rsrs...


Amo a todos que me ajudam diariamente...


Beijos

Os ovários e meu pesadelo...

Bomm Diaaa!

Hoje vou falar um pouco da minha saga com meus ovários...

A história começa com uma menstruação precoce, menstruei com apenas 10 para 11 anos, no dia de natal...Fiquei uma criança frustrada, queria brincar com meu "lego" que tinha ganho de Natal (esperei o ano inteiro para ganhar) e aquele absorvente no meio das minhas pernas incomodava muito, parecia que estava escrito na minha testa "Fiquei mocinha!" (como diz os antigos)...Com o tempo foi passando. Depois da primeira menstruação eu sempre tive um ciclo bem regular, sabia até a hora que iria menstruar. Quando completei 14 anos, minha mãe achou que eu deveria tomar anticoncepcional, fui ao médico, expliquei que ainda era virgem e mesmo assim ela pediu para o médico passar um anticoncepcional, naquela epoca eram todos muito fortes, mas mesmo assim comecei a tomar (não me recordo o nome) e foi assim até uns anos atrás, tomando anticoncepcional direto.
Há algum tempo atrás resolvi parar o anticoncepcional por um tempo, estava fazendo academia e encanei que o remédio estava me deixando inchada...Parei de tomar, comecei a menstruar a cada 15 dias, depois a cada 7 dias...Marquei mais que depressa um médico...Em uma ultrassonografia ele constatou um cisto gigante no meu ovário esquerdo, a partir desse dia, começou a luta! Eu ainda era bem nova, estava estudando, recém empregada...Não pensava ainda em ter filhos, porém fiquei chocada o dia que o médico sentou eu e minha mãe no consultório e explico com as seguintes palavras " Vamos tentar reverter o caso com uma dosagem cavalar de hormônios, porém não é garantido, caso o cisto não diminua e suma, teremos que retirar o ovário dela!"
Choqueiiii, chorei, fiquei com muito medo e hoje posso dizer que ainda sou traumatizada, uma menina de apenas 18/19 anos ouvir uma notícia dessa foi muito chocante, a partir desse momento comecei a pensar em como seria se tivesse que retirar o ovário, como eu teria filhos quando os desejasse?Foi muito tumultuado o período que fiquei em tratamento. Com a graça de Deus e muito tratamento eu consegui me livrar desse cisto, UFA!
Continuei minha vida normalmente, sem pensar em filhos, queria uma carreira sólida e um diploma para dizer que é MEU...Fui estudando, trabalhando muito e construindo uma pessoa Flávia Profissional, os dias foram passando, os anos passaram...Um belo dia, o homem da minha vida se declarou, a partir desse momento começamos a namorar, foi um namoro breve e logo decidimos testar a vida de casado, moramos juntos...e a pouco tempo atrás resolvemos tentar engravidar.
Começa ai mais um pesadelo ou sonho, depende a visão...Parei com o remédio e fui ao médico fazer um check-up de rotina, neste check-up foi detectado microcistos nos meus ovários (os dois)...Durante o exame que detectou tais cistos a moça (nada gentil) virou pra mim e disse:
- Voce tem SOMP!
Apavorei...Ovário Policísticos, meu Deus, como vou engravidar agora?Fiquei deprimida, depressiva, chorona e aos poucos foi passando...
Quando chegou o resultado do exame, o meu antigo GO disse que eu não tinha a SOMP, pois apenas apresentava microcistos nos ovários, não tinha nada característico da síndrome, UFAAAA!Aliviei, mas ainda fiquei preocupada...nesse período fiquei meses sem tomar antinconcepcional, não engravidei e estava sofrendo uma decepção a cada mês...chorando e me sentindo um lixo por não engravidar...
Como presente de Deus, recebi uma proposta da empresa que trabalho atualmente, mais que depressa vim trabalhar aqui, o salário é melhor, tenho um tratamento de qualidade por parte dos meus superiores e as pessoas são totalmente educadas, coisas que não tinha na outra empresa...Mudei de emprego e com a mudança tive 3 meses de experiência e como boa "pés no chão" resolvi voltar o remédio, tomei os 3 meses de experiência e agora resolvi parar novamente...Procuramos um especialista em fertilidade que nos informou que temos condições altissimas de engravidar naturalmente, analisando o espermograma do marido e meu caso ele pediu 1 ano de tentativa, caso não engravide, ele disse para que procuremos investigar mais a fundo a causa, mas ele é muito otimista e nos deu a maior esperança do MUNDO!A realidade é bem dolorida, ficar lembrando de tudo que já passamos e tudo mais..."Passamos" pois meu marido esteve sempre do meu lado, pra tudo...Hoje eu resolvi me tratar naturalmente, alimentação, saúde, emagrecimento e claro visando sempre meu bem estar físico...Resolvi deixar na mão de Deus o envio de nosso filho(a)...Enquanto ele não vem vou me cuidando... =]

Agora está nas mãos de Deus e eu vou me cuidando do lado de cá =)

Obrigada Marcelo, por todo apoio e compreensão...
Obrigada a todos que de certa forma entendem a situação e respeitam minha posição em entregar nas mãos de Deus!

Mudando de Pato pra Ganso...

A Dieta está voltando a entrar nos eixos! Estou comendo melhor e com qualidade!
Vamos ver a pesagem de sábado como vai estar!


Esse é um pedacinho da minha história...

Bjs