Segundo post do dia, esclarecendo as coisas!

Bom, hoje pela manhã eu estava (estou) totalmente deprimida por conta dos resultados dos exames, gente eu estou dentro da minha razão de sofrimento, uma mulher descobrir que não pode gerar um filho de forma natural é muito doloroso,  magoa, feri a alma...Mas eu resolvi abrir o jogo para todo mundo, inclusive aqui no blog, vamos aos fatos:

Quando casei (nao sou casada no papel, apenas de coração) resolvemos ter um filho, parei o AC e durante 7 meses não consegui engravidar, surgiu uma nova oportunidade profissional e eu abracei, voltei a tomar remédio e agora parei novamente e por pura curiosidade fui ao médico investigar o pq eu não engravidava e para minha surpresa, surgiram vários problemas:

- SOP
- Anovulação
Marido:
- Espermograma com motilidade parcialmente baixa.

E agora dra? Foi o que eu perguntei e por fim, marido está tomando vitaminas para melhorar os bichinhos dele, mas e eu?Poxa vida, eu tive que escutar um "vamos tentar com indutor por 6 meses, mas o caso é para IA (inseminação artificial com capacitação de espermatozóide) ou FIV (fertilização in Vitro) e maisssss, para minha surpresa, logo quando procuramos um outro médico, especialista em fertilidade, ele disse com todas as palavras, que pelo espermograma do marido eu engravido naturalmente...OPAAAAAAA, o problema sou EU!Hááááá, acabei de cair em depressão...É triste demais carregar essa culpa e não ter como estravazar, ter vergonha de contar para todo mundo que eu sou incapaz de gerar uma criança naturalmente, preciso de pessoas para "fazer" meu filho em laboratório e pra completar, quem vai fazer meu filho futuramente pediu em torno de 15 mil reais.
Eu hoje pela manhã estava afundada em depressão, pensando em como seria, como ficaria, suposições e mais suposições, o sonho de decorar o quarto para o bebe, a vontade de ter um barrigão ( mesmo com estrias e aumento de peso, nem tava ligando) vi isso tudo indo por água abaixo, poxa =/, uma tristeza profunda invadiu minha alma, não deixando nenhum brilho de luz, tudo foi invadido pela escuridão e tristeza.

Masss, eu tenho que trabalhar e viver a vida né?Não posso abandonar o resto dos sonhos e planos e eu sei que Deus é bom, um dia vou ter condições financeiras de pagar aquela fortuna e engravidar, mas no momento eu mal tenho dinheiro para comer (exagerada bagaraiii), mas ainda temos algumas contas que precisam ser quitadas, uma das dívidas foi quitada esse final de semana, 18 mil reais, pagamos e com honra!
Ainda hoje pela manhã (perto do almoço) eu estava chorando, desesperada pois sabia que não conseguiria engravidar naturalmente e agora não tenho dinheiro para tal procedimento e por fim, resolvi caminhar pela empresa...Caminhando eu comecei a pensar como seria minha vida sendo mãe e como é hoje, tenho uma excelente vida, um marido maravilhoso, uma família um pouco neurótica, mas que eu amo de paixão...Filhos?!Deus sabe o que faz, se é pra eu passar por todo esse sofrimento atualmente eu vou passar e vou me orgulhar de tudo quando eu superar essa fase...
Resolvi por fim que agora é hora de ganhar dinheiro, trabalhar, organizar a vida e a casa...Valorizar o casamento, vida a dois e os pequenos momentos, eu não consigo ser mãe , mas sou tia, amiga, companheira, esposa e filha!
Consegui então começar a harmonização do meu EU interior, não estou totalmente bem, como estava, a esperança de engravidar naturalmente foi toda embora por enquanto, mas vou colocar outras coisas no lugar e me motivar a viver...

Peço desculpas a quem me lê, não gostaria de estar escrevendo essas coisas aqui, mas é onde eu posso desabafar sem ninguém me julgar...

Obrigada por todo mundo que vem aqui estar sempre ao meu lado e me fazer sentir que tenho amigas (os)...
Obrigada marido, por estar ao meu lado, apoiando e aguentando minhas crises rsrs...


Amo a todos que me ajudam diariamente...


Beijos